Día 198. Opciones nuevas, decisiones, y confusión

Perdón que no haya escrito mucho durante el fin de semana, aun cuando tengo muchas cosas que contar, pero la realidad es que me encontraba en uno de esos momentos oscuros en los que la depresión y la desesperanza te aprisionan y no puedes dar mas. Y como no me gusta escribir cosas depresivas o negativas aquí, mas allá de las necesarias, bueno, es por eso que no quise escribir nada.

Después de casi convertirme en una agorafóbica por casi una semana, sin salir de mi casa ni al parque del condominio a leer para que me diera el sol, pues pedí con todas mis fuerzas que la semana comenzara mejor y tuviera al menos alguna entrevista hechiza que me hiciera tomarme la molestia de bañarme y cambiarme para salir y ver la ciudad y a la gente.

La verdad es que me he dado cuenta que soy como un vampiro. Si, me alimento de la energía de la gente, y la verdad es que me he dado cuenta que es lo único que me puede sacar el hoyo negro de la desaparición. Suena egoísta y un tanto siniestro, pero es verdad, el poder platicar con alguien de cualquier cosa excepto de desempleo y mis entrevistas y del "¿como le hago?", es algo que realmente es como una bocanada de aire fresco, o en su caso, como una "inyección de sangre" que me ayuda a continuar por este trayecto sin un final feliz definido.

Es por ello que he decidido OBLIGARME a salir cuando esté en ese estado depresivo. Tenía una fiesta fantástica el viernes, donde sabía que sería adulada y me divertiría a rabiar, sin embargo no quise salir de mis pijamas y arreglarme para el asunto, por "no querer gastar mi gasolina"... pretexto muy plausible si, pero pues, tampoco determinante, ya que de algún modo he logrado que alguien me preste dinero para la gas, y demás gastos, por lo tanto hoy se que debí haber hecho un esfuerzo por obligarme a salir.

Afortunadamente Dios escuchó mis ruegos, y el lunes a primera hora de la mañana abrí mi correo con una solicitud para una entrevista mas, para una posición en una asociación muy similar a la de la que alguna vez fue mi "trabajo soñado" ¿se acuerdan que les conté? aquel donde fui Directora y me corrieron por ser mujer... aquel que comparé como si me hubiera dejado el amor de mi vida.... (remitirse a la entrada de el desempleo y el noviazgo). Pues, imaginarán que me emocionó mucho que me llamaran finalmente a la primera entrevista. Pero bueno, no podemos portarnos muy optimistas, o mas bien, no podemos albergar muchas esperanzas ya que, como siempre, a las entrevistas que voy, el puesto esta muy competido y pues no se que tanta posibilidad tenga. Mi percepción fue muy buena, pero bueno, en otras entrevistas ha sido igual y finalmente no me quedo, así que bueno, como siempre continuaré el proceso y desearé lo mejor.

También surgió una posibilidad remota de una posición en Guadalajara... y con ello toda una nueva posibilidad de vida, porque pues aunque mi familia está allá y en realidad tengo mas afinidad con la gente de Guadalajara que con la de aquí, e incluso cuando antes ni siquiera hubiera cruzado por mi mente irme de mi querida chilangolandia, pues ahora esta oportunidad me hace "ojitos" y la veo como una posibilidad fehaciente. Por supuesto no he mencionado nada de esto a mis amistades aquí porque: 1. No quiero alterar emociones de manera innecesaria y, 2.

Es solo una posibilidad remota. El punto en todo esto es que cuando me llamaron para entrevista y comencé a vislumbrar mi vida lejos de mi querido D.F., no pude evitar entrar en conflicto emocional. La verdad es que después de casi 12 años de vivir aquí y de literalmente "rajarmela" para hacerme un espacio entre esta vorágine de personas, la verdad tengo que decir que honestamente disfruto vivir aquí. Sin embargo, por primera vez después de mucho tiempo, también veo la posibilidad de irme para allá y me doy cuenta en carne propia de lo que la sabiduría popular implica al decir: "la vida está donde está la papa", y creanme que no hay nada mas cierto. La verdad es que no soy una persona que quiera empezar de cero en un lugar desconocido, eso no me gustaría, porque contrario a lo que mi rostro indique, pues ya no tengo 20 años... tengo mis buenos 30 años, y casi la mitad de ellos viviendo en D.F. de modo que iniciar de cero, en un lugar donde no conozco a nadie y totalmente desconocido lo encontraría difícil, considerando el punto de que acabo de admitir ser un "vampiro social", creo que me marchitaría y moriría... o viviría en internet. Pero pues, Guadalajara representa ciertas ventajas en ese sentido. Dos de mis mejores amigas viven allá, mi hermana también, mi madre está a 2 horas de distancia, Vallarta me queda a un saltito, donde tengo aun mas amigos y gente que extraño en mi vida aquí... en fin, digamos que si es algo que es para mi, pues definitivamente me iría. Pero pues como todas las demás vacantes, seguimos en el proceso y pues Dios dirá.

No crean, también es difícil, mi hermana lleva mas de un año desempleada en Guadalajara, y pues el hecho de que llegue yo con trabajo, pues me haría sentir mal por ella, aunque se que podría ayudarle mucho mas estando allá.

Tengo otra posibilidad que me ofrecen, no es mi trabajo soñado, debido a las condiciones de contratación y definitivamente el sueldo, pero pues las actividades son atractivas, implican relaciones públicas para Expos, pero enfocadas a ventas, que es la palabra que tanto miedo me da, porque nunca lo he hecho... En circunstancias distintas, no lo aceptaría, de hecho ya había rechazado la posición antes de entrar a trabajar a mi empleo anterior, pero pues continué en contacto con este chico que de verdad me quiere emplear, se ha convertido en un buen amigo y quiere echarme la mano y además utilizar mi "know how" a muy bajo precio. La disyuntiva aquí es: si acepto el trabajo "por mientras" o ya de plano me quedo ahí y veo que pasa... no lo se en verdad. Tengo esta semana para decidir y ruego a Dios que pronto se desbloqueen las demás entrevistas que si mal no recuerdan hace casi 3 semanas tuve la entrevista inicial, y si, sospechan bien, ¡NO HE TENIDO NINGUNA MAS! y ni siquiera me dicen para cuando, y OBVIAMENTE tampoco tenemos la certeza de que sea yo la elegida de los Dioses para alguna de esas posiciones, entonces pues de momento me encuentro sin ninguna opción tácita mas que esta, así que al parecer la respuesta es obvia.

Espero que esta semana se me desatoren cosas y que surjan nuevas opciones también... ya les estaré contando.